Leer Primero

Escribo estas líneas porque no quiero tener comentarios del tipo: "Oye, chinga tu madre weon, que te crees que eres muy pijudo seguro tienes un mani que ni qué!" o puteadas por el estilo.
Este blog no intenta ser una demostración de cuan grande es mi poronga, sinó un desafío de ver hasta cuanto somos capaces de delirar y hasta dónde podemos llevar el fetiche de "Mi pija es tan grande que...".

Esto intenta ser un reducto humorístico para el deleite de jóvenes, adolescentes y ancianos.

Si no entendés nuestro humor, o no lo compartís, o tus papás te metían la mamadera por el orto de chiquito, no te gastes en putearnos.

Ahora sí, veamos hasta dónde somos capaces de llegar con ésto.

Cuento.

Mi pija es mas larga que el cuento de la buena pipa.

Mito urbano.

La leyenda de Nahuelito nació durante mi viaje de egresados, cuando me metí desnudo en el lago Nahuel Huapí.

Serpiente.

(por cortesía de Anónimo)

En la película Anaconda no había ningún efecto especial ni post producción, solo me pintaron la pija para que parezca una anaconda.

Remake.

En la versión original, King Kong se trepaba a mi pija en vez de al Empire State.
Se iba a llamar Dick Kong, y el mono en realidad iba a tener un papel de reparto.

Space Slug

¿Recuerdan cuando en Star Wars V: "The Empire Strikes Back", Han Solo aterriza el Millenium Falcon en una supuesta cueva, que después resulta estar viva e intenta comerselos?.

George Lucas me pidió prestada la pija para realizar esa escena. No hay efectos especiales ahí, es 100% mi falo.

Use The Force, Luke

Jabba The Hut es uno de mis testículos.

I'm Walking On Sunshine...

Un día empecé a mover mi pija en círculos y después me enteré que Katrina había destruído Nueva Orleans.

Homenaje

El obelisco es una representación en menor escala de mi pija, un día que me la manché con Liquid-Paper.

Falla Geográfica

El Gran Cañón del Colorado lo hice sin querer una vez que no pude mantener la erección.

Astronomía Fálica

Los eclipses suceden cuando alguno de mis testículos tapa el sol.

Reescribiendo la Historia

La gente cree que fue Moisés el que abrió el Mar Rojo, pero en realidad fue que me puse de acuerdo con Moisés para hacer caer mi pija al mismo tiempo que él tocaba el agua con el bastón.

Barad-Dûr

En la punta de mi pija está Sauron.

Auto Grande...

La tengo tan grande que el único auto que manejé en mi vida fue un micromachine.